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总是吼孩子是一种病,得治!

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发表于 2017-12-15 08:40:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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- 01 -


有一个妈妈在朋友圈分享说:“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”


孩子总是那么轻易地原谅父母。


如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间,肯定是修补不好关系的。


有的还因此反目成仇。


也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。


还有一部分的父母会说:“我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”


面对这么有道理的反问,我也是无话可说。
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- 02 -


但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?


你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果;或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?


于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。


但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈,一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。


德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。



“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了……



我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。妈妈跟我说‘对不起’,我也原谅了妈妈。”


在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。


孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。


孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。


孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?


因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。


所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。


吼孩子是一种病,得治!


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- 03 -


深刻地剖析自己,是治吼的开始。


有很多妈妈问我有没有吼过孩子?当然有,那时初为人父,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。


想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。


在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂相加,甚至没又解释的机会。


我很讨厌这样的方式对待我,但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。


想对着孩子发泄一番的念头不停闪现,像极了当年奶奶教育我时的样子。


与之相反的是我的一个老同学。


她父母的脾气是我们那出了名的好,对她们姐妹从不打骂,说话温和,她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。


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就算小家伙顽劣不堪,她们也只能温和地应付,不是责骂怒吼。


后来我不断剖析自己,为何会这样?我该怎么办?我不断深深地反思自己。


所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错。


所以,真正的改变自己,还是得剖析自己。


你的反省越深刻,改变的能量越足,当你自己有了醒悟之后,那些能帮助孩子的方法才真正管用。


最怕的就是明明知道自己有问题,还打死不承认的人。


以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔,但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”


他的价值观是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”


他儿子却越打越反抗,他已经觉得力不从心了,还是按照自以为是的老方法伤害孩子,也损害着亲子关系。


- 04 -


不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情。


真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才能成为好父母。


下面分享三个方法来治吼。


给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间


很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。


很大一部分原因是:


“孩子不听我的话,跟我对着干!”
“说了这么多次,还是这样!”
“就是得打骂才听,你逼我的啊!”


一切都建立在“我”的基础上,是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业,需要你对我言听计从。


可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。


他们会有自己的想法,你为什么不听一下?
他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?
他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。


但是专制的父母总是不给孩子选择,其实孩子更喜欢民主的方式。


当你给了他选择,而非独裁,他们更愿意合作,愿意沟通。


当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的,盛怒下的你无法理智的给出选择项。


比如孩子不去洗澡,还想再客厅的沙发上玩。


“还不去洗澡啊,你是不是等着挨打啊!”


这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。


为什么不说“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?”


这个方法对我的儿子小小鱼很管用。


当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排,而是感受到尊重,而且他们会考虑自己的得失。
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让孩子去承担自然后果


“现在的孩子很聪明,精明得很。”这是所有父母的共识。


那我们就让聪明的小孩去管理自己,有一个好的办法就是让孩子承担自然结果,这样比你吼叫有用的多。


很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”——如果你要这样做,那就等着挨揍吧。


但是孩子内心反感你这样的威胁,他们反而想尽办法偷偷去做,要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。


就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说,我会让他自己去承担磨蹭的结果。


讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下,“今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间浪费了。”


小家伙当然不乐意,但是没办法啊,你得接受,他会想着哭闹来让我妥协。


但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点,到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。

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用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑


如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法,那就得试试规矩了。


规矩本身靠它的合理性,所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来,不能因为心情好坏而随意制定规矩,然后把规矩作为说教或者专制的工具。


当真正地把规矩内化为行为习惯,当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正,而不是靠你吼叫。


比如我给儿子定的三个主要规矩:


自己能做好的事,就自己想办法完成;
学习是一件认真地事,不能三心二意;
去买零食,一次可以买一样。


所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行,自己的事,自己做吧。


而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么,这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。


而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可,因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买,不合规矩的需求,吵闹也要不来。



当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系,这是赢得孩子合作的基础,没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。


在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子,其实也是善待内心的那个自己。


当你平和安宁,孩子也会幸福快乐

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发表于 2017-12-19 09:50:15 | 显示全部楼层
在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子,其实也是善待内心的那个自己。
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